不乖小王子

    你有没有喜欢过“乖”的人？
    我没有。
    我喜欢不乖的人。我喜欢对全世界都不乖，只对我乖的人。
    乖，只有一种；不乖，则有亿万种，我愿意见识这亿万种不乖的风格、手段、下场；我自己也将继续不乖下去。

    在《中国时报》的专栏不乖了一年后，又到《时报周刊》的专栏不乖了半年，然后，“人间副刊”就邀请有兴趣和我问答的各方相亲相爱人士，写信到副刊来给我。
    在《中国时报》上你问我答了将近一个月，有的被我泼冷水、有的对我作鬼脸，不乖的人、简直就像圣诞树底下的礼物一般：满怀好意的、以不怀好意的模样纷纷冒出来。这里选了其中的十三封信，让大家稍微看看蔡康永前面几本书造成的美好灾害吧。

问：喂——小王子吗？我很喜欢你的书，是我的床头书中，唯一不被打入冷宫的。经由街头访问，大家最感兴趣的话题如下：你书里那些X级的镜头，实际参与的男主角，真的都是你吗？  （不属于任何人的玫瑰花）
答：我是我书里那些X级镜头的男主角吗？——你以为我是义和团，一个人对付八国联军吗？

问：蔡先生，幸好上天让你这号“不正经”人物存在，这世界才不会枯燥无聊。十分十分喜欢你那本《再错也要谈恋爱》，读时使我一直拍桌子叫好。请问：你是什么星座的？（请用五言绝句说明） （菩菩）
答：《我的星座》五言绝句：左边来一条，右边来一条，两条亲亲嘴，三天不睡觉。

问：该怎么做，才能“灵肉合一”、甘心与你同流，作你的合污之众？ （乱世佳人）
答：唔，要同流合污吗？……既是“佳人”……人总要够佳吧？……

问：蔡康永，拜读过你书里的“内裤文章”后，每次在电视上看到你穿的各式花哨长裤，总不免猜想长裤底下的，又该是怎样的奇趣花色？可否公布一下你搭配的好恶、心理原则？
    我听了你的话，不惜重金采购数套性感内衣裤，结果半年来什么艳遇也没发生。最近终于发生一次，结果对方根本没注意我穿了什么。
    请大家别在往蔡康永的头上抛光环了，那天我在公园看到他拿这些光环在套娃娃…… （慧智）
答：①想知道我选内衣裤的好恶和心理？……恐怕你得先加入会员才行……。
    ②你半年钓不到人，也怪我吗？你钓到一个急色的人，也怪我吗？
    ③除了光环，也有人丢鸡蛋呀。你没看到我还在公园门口卖鸡蛋吗？

问：使我微笑的蔡康永，很抱歉，我是高中女生，但我不会写甜甜的、很可爱的信，我也不觉得蔡康永是容易寂寞的人。我只是，想起蔡康永，就像蔡康永想起很多人的表情一样——微笑了。
    从“人间副刊”认识到你以后，开始努力收看大地频道的“一千零一夜”、买了《你睡不着、我受不了》，由此展开了不可被替代的、以蔡康永的方式来看蔡康永的习惯，最好连call in进去的方式，也要有点蔡康永……
    骂你、或批评你，就像拿着玩具枪扫射你，一定会被你那一串“随便哪”、“高兴就好”、“都可以啊”、“那是他们的事”轰得头昏脑胀。可是如果称赞你呢，似乎又不够蔡康永、不够无赖。
    你的想象力，中国历代大概没几个人能比吧？
    你很特别，特别到我对你充满了问号：你常常不必操心别人很在乎的问题，例如你可能“无法从穷人的角度去思考”，这是不是很不公平呢？
    Anyway,你不是我投射狂恋激情的靶心，但你也许是那颗住着小王子的星星、一颗让我微笑的星星。丢给你的玫瑰和鸡蛋，还喜欢吗？你这个难以取悦的人。 （乡下秋木）
答：①你还是写了一封“甜甜的、很可爱”的信呀！高中女生秋木同学。
    ②公不公平，是应该常常想到，但也常常没有办法的事情——我们都这么聪明，对笨的人公平吗？而他们那么笨，对我们又公平吗？
    ③我还是有被你的信取悦到哦！

问：康永兄，我也是高三耶，但显然我的智慧够喜欢你的自负，却不够喜欢我自己的。给我建议吧！不谢了。 （♀无名）
答：我也没什么好建议，只不过我的自恋，刚好超过我的自负耶！

问：亲爱的蔡康永，我喜欢你对电影《爱情万岁》说的话，和我的感觉很近。
    此外，你在《高潮表情真奇怪》里说错了，据我所知，女人在高潮顶点时，是会哈哈大笑的。 （女人）
答：想来一定有高潮时哈哈大笑的女人。我认错，也希望永远不要碰到她。

问：蔡大哥您好，期盼、等待好久，终于轮到您来主持人间电台。我是一个高中三年级的学生，不喜欢读教科书，教科书上的知识、不是我要追求的，我想要靠自己去研究、探索。
    我该照社会的规范去求学？或放弃文凭，追求我想要的东西？另外，我也想请问生存的意义。（小源）
答：我每次遇到高中学生爱读我的东西，就很敬佩你们这么早就这么有品位、又早慧的慧眼。至于文凭这种东西嘛，不需要放弃，用膝盖得到就可以了。教科书常常是笨书，用小脑读掉吧。留大脑去探索你在乎的事。
    你还问到“生存的意义”。我只能说，我觉得生存这么有趣的事情，没啥意义也无所谓吧。
    没趣的事，才逼得我们非找出个意义才划算的。

问：蔡康永先生，初读你的专栏文章，觉得你蛮“变态”的（原谅我吧！），后来读出兴致了，发现你讨论的事情，是平日人们很少谈，却常常做的，跟其他作家很不同。
    虽然你的人和文章很怪异，但是我很喜欢！请问：
    ①你对同性恋的看法？
    ②你赞成婚前性行为吗？（我猜是肯定的。） （山不仁）
答：①我觉得同性恋很好。我觉得异性恋也很好。双性恋、多性恋都很好。只要有“恋”就好。
    ②你猜我赞成婚前性行为——山不仁，你猜错了。——别人的性行为，何必要我来赞成？你以为我是谁啊？

问：刚开始看你文章，觉得蛮不入流，后来却看上瘾了，唉，悲哀。你是否有隐藏起真正的自我？ （墙壁）
答：不是我藏的哦，连我都找不到哦！

问：蔡康永先生你好，在我这么一个忠实的时报副刊读者眼中，你的大作开拓了崭新的黄色视野。
    你当过电影、电视的编导、主持人，又是创意总监，还拿过UCLA的电影学位，你是否感到自己“变身过度”了？希望你及早归队，给目前台湾稍嫌冷清的文学园地一点生气吧！ （期末考念不完、仍找朋友“代客传真”的Kika）
答：①你担心我“变身过度”——不会的、不会过度，只要还能够做，就不会过度，跟“打手枪”的道理一样。
    ②我自己也希望尽早专心写作，可是我不会“归队”；我不知道我是哪一队的。

问：康永，不论各行各业，只要稍沾名气、多少会膨胀，但我眼中所知道的你，却未见“变质”，每随一次你在媒体上的曝光，我对你就更为“放心”，身为你的支持者，迄今两年多来，这份肯定没有枉费。无论你做什么，我都乐观其成。
    请谈谈你少年十五、二十时，我早就想知道。“好奇心杀死了猫”，不至于也杀死我吧！
答：我少年时，好色、爱智、痴情、自恋、独裁、想死。

问：小蔡，这是一封不用回答的读者call in。
    看完你在中时的文章和这一次的纸上电台，深深觉得台湾有了蔡康永的他的读者，真是一件幸福的事。尤其是有了这一群“年纪很轻”的读者。
    身为一个早已脱离青年岁月的人，看多了飙车、嗑药的报道，心情毋宁是沉重异常的，直到看了你的年轻读者的来信（那么多，真好！），虽然偶像崇拜的味道很浓，不过，这些文字像在此地污浊的空气罩上开了一扇窗子，世界又美丽了起来。 （某人）

        身体一被放平，就乖乖闭上眼睛，那是初级功能的洋娃娃所擅长的事情。
        躺下—→闭眼，躺下—→闭眼。
    好像眼皮下垂的程度，是被腰部弯曲的角度所控制那样。
    这么说起来，作为人类的我们，因为不是被造出来的洋娃娃，在躺下的时候，懂得让眼睛睁着，应该也是理所当然的事了吧。
    然而这并不是一个理所当然的世界。
    还是遇见了许多洋娃娃一般，习惯性的“躺下—→闭眼”者。
    他们因此而错过了多少人生的奇妙景象？——虽然完全不关我的事，我还是忍不住会替他们深深地惋惜。
    躺下时闭上眼睛，到底是因为害羞？还是因为享受？
    “唉呀，是因为想睡觉嘛，笨蛋！”——
    完全弄不清楚我在讲什么，就兴高采烈来插嘴的家伙，依然还是会这样不时在我的人生旅途中出现。
    “对不起，是在谈‘跟睡觉无关’的躺下，如果另你们失望了，请多包涵。也请你们移到老人家喝茶的公园去谈你们自己的天吧。”
    确实是这样的。提到“躺下”，就想到“睡觉”的、那个年纪，想起来也许不可思议，但你我迟早也都会到达。

为了狼人的月亮

    根据一般的说法，躺下的女生闭眼，多半是因为害羞；躺下的男生闭眼，多半是因为要准备开始享受。
    拿这件事情来请教身边的朋友，立刻遭到无情的嘲笑——
    “闭眼睛？傻瓜才闭眼睛！我一晚上拼老命吞下去三杯龙舌兰酒，才钓上手的漂亮弟弟，难道是为了他的大脑啊？大家诚实一点，还不如说是为了他的大腿吧。”——
    以不修剪鼻毛闻名的她，粗声粗气地回答了我的问题。
    “嗯……难说是为了大腿，但大腿毕竟可以用摸的吧。不见得一定要睁着眼睛哩。”——向来不请女性喝酒的他，准确的指出了对方论点的破绽。
    “那么，你都是闭着眼镜，用手摸的喽？”他取下眼镜来，用麂皮袖口擦拭着——
    “我喜欢看见对方的眼睛。眼睛对爱欲的力量，如同月亮对狼人的力量——而月亮嘛，可只能用看的，就算想摸，也摸不到吧——”
    所以，睁着眼，是为了看见对方的眼睛。
    这当然是好理由，不过，如果不幸遇见的对方，是“躺下—→闭眼”那一国的，月亮总是不出来，狼人也就没办法了。

为了八十八岁的老太太

    “你呢？你自己为什么要睁眼呢？”他们反问起我来。
    “是为了八十八岁的墨西哥老太太啊……”我感叹着。
    我的朋友们都吓得动也不动一下。
    八十八岁，就吓成这样子了吗？真差劲。
    “我永远也没办法忘记那个晚上，当我躺到在车里的时候，车窗外侧是满天的星星，车窗内侧、是对方的眼睛、对方的脸。
    车里的音乐，播放的是八十八岁的墨西哥歌手乔贝拉·瓦格拉丝唱的哀歌。
    当他唱到萨兰多的丈夫、在内战被打死的时候，我头一次看见了流星。
    我敏捷又坚定的许下了愿望，说我希望能得到幸福。
    从此以后，我躺下时，都懂得把眼睛睁着了。”
    我讲完了，朋友们还是没什么动静。
    过了两秒，他和她才松了口气——
    “啊，原来是为了流星啊……”
   

        为什么跟完全陌生的人做爱？
        只是为了新奇的身体吗？
        还是为了不可预料的步骤和姿势呢？
        “也许……只是为了说说话吧……”经常和陌生人上床的他，这样回答。
        “为了说话？”
        这个答案，实在跟我的判断大有差距——我还以为跟陌生人床的最大好处，就是不用说话哩。
        像名叫《巴黎最后探戈》的电影那样，没穿衣服的男女主角，因为不必互相报告姓名，也不必自我介绍，竟然高兴得学着动物乱叫乱吼的事情，应该是很能引起共鸣的吧。
        “做爱就是交谈，身体就是语言。”抱着如此态度与陌生人交往，一定比想跟陌生人做会话式交谈的人，要轻松得多了。
        从寻找玩伴的那一刻开始，玩伴的性质，就已经注定——既然是完全陌生的彼此，仅仅靠眼睛打量对方，而决定是否再作进一步的接触，那么，对方的吸引力是感官的，而非心灵的，应该是理所当然。
        如果进一步发展之下，发现对方竟然也是值得谈话的对手，那完全是意外附赠，是抽中率极低的大奖，这样的机会，既不应该依赖，也不应该期待。
        靠眼睛选中的伴侣，只要能发挥眼睛想象范围内的功能，就算是得到上帝公平的对待了。
        跟床上的陌生人，试着做任何的交谈，通常是自寻烦恼。

没有说不完的故事

        “不对。你弄错了……勾搭陌生人的时候，确实是以眼睛所见为标准的，但是上了床以后，期望得到的，永远是比身体更多的东西啊！……”对于我乏味的逻辑，他很直接的加以否决。
        “陌生人，往往是潜在的最理想交谈对象。”他继续解释：“彼此根本不用管对方信不信上帝，有没有小孩，怕不怕打针，吃不吃比萨……你只管说你要说的，对方也只管说对方要说的，说完就完了。”
        “那，说不完呢？……”我问。说不完，恐怕就是麻烦的开始了吧？
        “说不完？”他斜过头来看看我：“不会说不完的。如果一个说不完，那另一个肯定早就睡着了。”

说故事说到烧死

        “当你们初次上了床，
        豁免了相熟者那些因认识而带来的好处或坏处，
        对方通常总会说，
        跟我谈谈你自己吧，我想知道你的一切……”
        他开始念田纳西·威廉斯这首题名《一生的故事》的诗给我听，先念了开头。
        中间一段，讲的是两人在床上，互相诉说着自己的事，一个说完，换另一个说，可是说的人还没完，听的人早已睡着，接下来，当然说的人自己也睡着了，结尾几行是这样——
        “……嗯，于是你们当中一个睡着了，
        然后另一个也睡着，嘴里还叼住燃烧着的香烟，
        这就是人会在旅店房里烧死自己的原因。”

你的寂寞，是可以用别人的寂寞来掩盖的

        读过《圣经》，也看过《欲望之翼》，以致对天使留下良好印象的我，并没有想到会看见天使的骷髅。
        这具天使的骷髅很小，因为是还在爬行中的婴儿天使的骷髅，不过已经有翅膀了，像小鸡翅膀的骨骼一样，小小的镶嵌在背上。
        由于小骷髅的姿势，是正在爬行中的状态，所以可以想象天使像人类一样，要成长到一定的年龄，才能够飞翔吧。至于正张着嘴匍匐前进的时刻，怎么会一瞬间变成了只剩骨架的骷髅，则不能够明了，仿若是在庞贝城遭到火山巨灾的市民一般，被永恒留在了一个连他们自己都不觉得怎么样的姿势上。
        正因为是无辜的尚在爬行的婴儿，就更加的令人感觉到脆弱的忧伤。

因为我们太自私

        制作天使婴儿之骷髅的，是出生在大阪的艺术家“尖叫疯乔治”。
        因为“尖叫疯乔治”设计的，都是些恐怖科幻电影的道具怪物，重摇滚演唱会的可怕造型，前卫店铺的诡异场景，所以在参观他的工作室时，并没有料到会看见柔弱忧伤的婴儿天使骷髅。
        夹杂在各中血淋淋的肿瘤、尖牙狰狞的面孔之间，婴儿天使显得一点保护自己的可能都没有。
        更不用提像米兰大教堂壁画里的胖小孩天使们那样，簇拥着他们的主人，在半空漂浮，承接泪水，牵挽衣袖了。
        “即使是天使，也免不了以骷髅的模样出现啊。”
        正因为没有代替天使想过这些问题，所以一旦突然看见了天使的骷髅，就不免惭愧的感觉到我们这些人类的自私——
        天使总是想到人类的烦恼，人类从来不会想到天使的烦恼。
        连天使死掉了会变成什么样子，都没有想到过。

他们也有憔悴时候

        只要读过米尔顿的《失乐园》，就了解天使的大军、曾经和撒旦的大军好好打了一架，打架而不流血很难，流血而不死掉很难，死掉而不变成骷髅也很难。
        可是那么厚一本《失乐园》，完全没有提到天使的骷髅怎么样了。
        我在塔科夫斯基的电影里，看过他拍森林泥泞中，白鸟的尸体。电影里的人就突然把白鸟垂落的翅膀一拉，美丽洁净的大片白羽毛，把泥泞都照亮了，死亡残忍的保留了美丽的刹那，算是对生者的草率酬答。
        至于天使嘛……
        我们是连憔悴的天使，都不太看见的。卡普拉导的《风云人物》，造了一位酒鬼乞丐天使，但也还是胖嘟嘟的老头。温德斯的《欲望之翼》，为爱憔悴的天使，也还是优雅得要命哪。
        即使整天翻搅五脏六腑的“尖叫疯乔治”，对天使的婴儿毕竟也手下留情，做了洁净的处理。骷髅常常展现结构的美丽，令人欣赏上帝的手艺、回想人生的丰溢，比起腐朽中的尸体，确实安详多、宁静多了。

        “二十五岁时对肌肤的照顾，肌肤永远也忘怀不了。”
        刚跟世界第一大广告公司开完会回来的她，把这句广告词摊在我面前，忧伤的日本字、一个一个、印在模特儿美丽的脸庞。
        她负责在日本销售的肌肤保养品，素来以生化科技之神秘闻名，每次听她描述这些产品，都不免让我想到“宇宙面子”这四个字。
        所谓“宇宙面子”嘛……当然就是那一头气派很大，可是不知所云的字眼。
        能够引起“宇宙面子”之联想的保养品，确实不怎么适合使用“……对我的照顾，我永远也忘怀不了……”这么伤感的人间句。
        反倒是很适合她跟我这两个常常想在年龄中慢跑的人吧——
        “二十五岁时对我的照顾，我永远也忘怀不了。”
        这样的句子，总会在年与年衔接的时刻，在耳边响起：去年和今年之间、今年和明年之间，如同前一截火车厢移动了、要扯动下一截火车厢的那一刹那，必然会引起的空咚空咚声音——
        “……永远忘怀不了……永远忘怀不了……永远忘怀不了……”
        时间之火车，嗤嗤嗤开动了。我、她、还有很多很多的大家，也都开始在年龄中慢跑了。
        在自己想象的年龄之中、在自己实际的年龄之中，不知为了什么的、装备齐全的、来回慢跑着。

肌肤肌肤  临别感言

        “二十五岁时对肌肤的照顾，肌肤永远也忘怀不了。”
        这句由世界第一大广告公司的创意部门所构思、而且有面貌宛如加势大周影印本的吉村君所执笔的广告词，就这么孤立无援的摊在桌面上，接受她和我的指指点点。
        “简直就像是挥别人生舞台的致词嘛，只会让人想要含着泪深深一鞠躬、根本不会让人想买保养品的啦。”——
        她很果决的抛弃了这句广告词。
        确实如她所说，这一句本来应该充满了期待之情的话，念出来以后，竟然变得充满了追思之情。
        也就是说，在过年或者毕业典礼这种时刻，如果半空中忽然浮现一座舞台的话，大家都会毫不犹豫地走上台、来上这么一句的。
        不过，即使是一句失败了的广告词，也还是有真理在里面。
        “我的里面还是有真理的，请签收。”广告词很自负的对我点点头。
        真理如下：
        人生中真正忘怀不了的事情，其实都是些不用去记忆的事情。那些花了心力去记取的事，终究都会被忘记。
        前两句应该就等于是说好的保养品，后两句应该就等于是说好的化妆品。执笔的吉村君，心里大概是这样想的。
        想得很周到，但是对担忧着皱纹的女人来说，这些比喻只会带来更多的皱纹吧。

肌肤肌肤  新年愿望

        “二十五岁时对肌肤的照顾，肌肤永远也忘怀不了。”
        因为提到的是肌肤，竟使我觉得分外伤感。
        如果提到的是灵魂，似乎就好得多了——“二十五岁时对灵魂的照顾，灵魂永远也忘怀不了。”这样听起来就不太脆弱、不太令人伤感。比较形而上，比较哲学味。
        可是一旦讲到了肌肤，就让人觉得身体的渴求怜惜、渴求被倍加怜惜。
        遇到过年这种时刻，遇到大家都只关心灵魂的这种时刻，我就来支持吉村君一下，我就只关心肌和肤的过去和未来好了。

        因为我的灵魂记得的事也未免太多了。

        “在耶诞夜这样的夜晚”到底要不要做爱呢？
        这个问题，虽然并没有成为耶诞歌曲的主要内容，却经常在“耶诞节难民”的脑海中回荡着——
        “……做不做爱呢……做不做爱呢……做不做爱呢……”，简直比耶诞节教堂敲的钟还要大声。

        所谓“耶诞节难民”嘛，简单一句话，就是那些把耶诞节当成、巨大灾难的人。
        “要安全度过耶诞节，真比要安全度过地震台风，还要艰难的多啊！”
        听起来荒唐，但确实是很多人的心声。
        耶诞节会成为灾难的原因，各式各样，但是对于耶诞节难民来说，最大的忧虑是“爱人”——恋爱的人，做爱的人，要开始爱的人，要结束爱的人。
        跟学校里的期中考日，没什么两样。准备充分的家伙，担心考不好；没怎么准备的家伙，更担心考不好；当然也有连要考什么都还不知道的宝贝。
        整个来说，就是一片慌乱。

爱人分成红肉白肉

        “唉呀，光是耶诞晚餐跟谁吃，就已经伤透脑筋了，要再考虑吃完耶诞晚餐后的节目，实在是要求太多了呀！！！——”
        类似这样的尖叫声，可说是到了震耳欲聋的地步，在耶诞即将来临的前夕，以孟克所画的抱头狂喊之面孔，到处浮现着。
        的确。对于“爱人储备量”比较丰富的难民来说，平日的享受，一瞬间成为噩梦；宛如恐怖片里最典型的画面：怀抱的美女，突然腐烂得眼珠都掉下来。
        那些玩“大富翁”游戏、买下几十栋房子的赢家，一旦抽中“付房屋税及维修费”的命运纸牌时，也正是这种心情吧。
        如果爱人总额不超过两名的话，一晚上吃两次耶诞晚餐，除了可能会饱得吐出来之外，也还并不是太难的事——
        “第一顿吃白肉、第二顿吃红肉，大概就不会无法完成。”有经验的人，大多会提出这类的忠告。
        白肉包括鱼肉、红肉多半指牛肉猪肉，这个倒还好解决。然而，吃完了晚餐后要采取怎样的行动，才是问题的症结。
        晚餐吃两顿，做爱也做两回？这在执行上以及时间的分配上，显然都有无法克服的困难。何况爱人通常也并没有白肉与红肉之分。
        “唉呀……真伤脑筋。”——这个级数的耶诞节难民，就已经这么焦头烂额了。那些“爱人储备量”超过两名的家伙，处境有多么悲惨，我连想像的勇气都没有。

耶诞气氛十分险恶

        人多，有人多的烦恼；人少，也有人少的烦恼。
        对那些精确维持着一名爱人的家伙，一旦开放加入“耶诞难民营”会员资格的话，人数也是惊人的踊跃。
        由于耶诞节是很严重的节日，在耶诞夜做爱，也不得不成为了很严重的表态。
        日子太容易被记得，是耶诞夜的第一致命伤。这个夜晚任何不慎的举动，都将轻易成为往后数年挥之不去的沉重记忆。
        宗教的圣洁气氛，是耶诞夜的第二致命伤。这个夜晚的任何举动，都被赋予了强烈的承诺色彩，随便打开收音机，都是圣洁的耶诞歌曲；随便望望窗外，都是圣洁的耶诞灯光。这种气氛之险恶，简直类似举行婚礼的教堂，不要说是做爱，就算接吻，也令人战战兢兢。
        “这么说起来，反而是那些什么爱人都没储备的家伙，最不会沦为耶诞节难民了啰？……”
        当我就要做出令寂寞人士深感欣慰的结论时，后脑突然被重重敲了一记——
        “喂！这是纪年耶稣诞生的节日哪！乱七八糟的都在想些什么事情嘛，你这个家伙？！真是莫名其妙！！！”
        我捂着头，转过脸去，已经不见人影，只看见几根白色的羽毛飘在半空中。啧，这么小器，即使作为天使，也太粗鲁了吧？！
       

        “向人生请假的方法，到底有多少种呢？”
        “唔……要向人生请假的话嘛……可以考虑‘昏倒’吧。”
        “‘中暑’也不错啊。”
        “也可以‘触电’！”
        “任何一种‘休克’，都很像样吧。”
        大家都兴致勃勃的努力回答着，一付决心要争夺‘今日倒霉冠军’宝座的样子。
        唉，只不过是想要从人生的教室里、翘课个半天一天而已，竟然要出动到“触电”、“休克”这些辛苦又难看的高难度绝技吗？
        上帝的校规可真严娜。

翘课必须讲究乐趣

        浮现在我脑海的答案，可没有这么严重。
        “向人生请假的方法”……我认为，只要“喝醉”就可以了。
虽然仔细的计较起来，要达到“喝醉”的效果，总是比“昏倒”或“中暑”所花费的成本要高一些。可是一旦比较一下两者所带来的乐趣，应该就会立刻觉得“喝醉”还是很划算的事——
        “昏倒”以及“中暑”这一类的动作，再怎么达到了巅峰的境界，也不过就是像金字塔里面的木乃伊、不小心踩到了自己的绷带线头，而毫无商量余地的摔倒、平平躺在地上而已。
        摔倒的人，当然本身谈不上有什么乐趣，倒霉一点的话，把脸孔摔在小狗的大便上也有可能。
        至于旁观的人，也会觉得很无聊，看见摔倒过程的，唯一乐趣就是可以“啊”的喊一声，音量以及兴奋的程度，都绝对无法跟吃到半截蟑螂的时刻相比。
        可是如果说起“喝醉”这件事的乐趣嘛……明显的优势，立即出现——不但表现的种类繁多，而且旁观者也能够充分见识到各市醉鬼的样本，从而领悟到人类在日常生活中，根本没有好好发挥的惊人喜剧表演力、惊人悲剧表演力、惊人睡着表演力——
        Z、Z、Z、Z、Z……

打开人生的水龙头

        喝醉以后的表演，困难度往往超过大家的期望——舌头变硬的程度，说外国话的速度，跳舞的勇气，说女朋友长得像包子的勇气，每一种表演，都使得原来很怯懦很黯淡的人，放射出许多不知所云的光芒来。
        原来很乏味的人，说出了埋藏在记忆深处不知多少年的一个破旧又幼稚的笑话……
        每天露出白色牙齿笑嘻嘻的家伙，以沙漠中仙人掌聚集水珠的慢速度，把不知藏在身体里面什么地方的泪水、缓缓凝聚在眼球的表面。

        由于酒醒以后，势必什么也不记得的安全感，大家都哗啦哗啦的扭开了人生的水龙头，知道不管流出来的，是玫瑰色的香水，还是酱油色的胆汁，都将在太阳出来以后，驯服的被人间所蒸发，不会遭到任何证人的指认……
        “我爱你……”，常常在酒醉以后说出，逃过了所有证人的指认……

        然后，就纷纷若无其事的、回到人生的教室里、坐下来，仿佛谁也没有翘课过。
        酒醉这件事，是上帝的校规里面找不到的，是他跟所有学生的默契。

    “床到底应该有多高？”
    一辈子睡在床上的我们，一旦被问到这样子的问题，免不了像草丛中的兔子，被问到耳朵应该有多长一样，除了自认倒霉的吸吸鼻子以外，完全反应不过来——
    “嘎？……只因为我也有，就要回答这样的问题吗？……真是太倒霉了……”兔子这样想。
    确实是如此。如果用了一辈子的东西，都对我们提出关于它们尺寸的问题的话，人生的啰嗦，将超出我们的想象。
    “我应该多深呢？”马桶这样问……
    “我应该多翘呢？”睫毛这样问……
    “我应不应该再放松一点呢？”裤子拉链这样问……
    “唉呀，真是啰嗦死了。”
    幸好床没有这么啰嗦。我遇到过的床，大都很认命。有时候，认命到自暴自弃的程度。
    “……呃……请问，怎样算是‘自暴自弃’的床呢？”
    “奥，是这样子的——所有没有床架、又没有床脚、仅仅以床垫之状态，赤裸裸瘫在地板上的，都应该被视作是自暴自弃的床。”我回答。

床铺请勿自暴自弃

    “喂喂，请不要随便冤枉我们吧。”以床垫的方式存在的所谓“床”们，立刻向我提出抗议：
    “自暴自弃这一类的评语，就算要用，也只能用在我们主人的头上。为了提高约会的效率，主人们处心积虑地舍弃了椅子、沙发、床架、这一切有脚的东西，只采用地毯、垫子与床垫，因为唯有在这样布置的房间里，才能最不着痕迹的、把前来约会的对方，从‘坐着’的状态、很自然的转移到‘卧倒’的状态啊。”
    这些没有身高可言的床，所提出的具体说明，令我恍然大悟。
    “哦，只是为了把情人尽速放平，就舍弃了一切有脚的家具吗……以此为人生的目标，确实称得上是自暴自弃了。”我们一起感叹着。
    可是，就像电视上那些法律影集常见的情景，被告一定也有着令人同情的苦衷——
    “嘎？床为什么没有脚？……实在是因为天花板太低了呀，不是故意的啊……”被告甲的回答。
    “唔……原因很简单，没有钱买什么床架啦，椅子啦。与其说是自暴自弃，不如说是有自知之明吧。”被告乙的回答。
    “这样才能确定不会在床底下躲着什么奇怪的人嘛，哈哈哈……要把情人弄上床是很容易的事哪，何必还要依赖没有脚的床哩！”被告丙挤眉弄眼地回答。
    “睡到从床上掉下来也不会痛嘛，笨蛋。”被告丁闭着眼睛回答。

床被震动的基本高度

    矮的床有很多存在的道理，高的床一定也有很多存在的道理，就像人生一样，矮个子的人有很多活下去的原因，高个子的人也有很多活下去的原因吧。

    只要睡过双层床的上铺，都能够体会床很高的快乐。因为那么靠近天花板，眼睛所及的世界，自然而然变得很单纯——
    “为了让你安心的入睡，我也特地换上了专心的表情哩。”整个天花板仿佛以温顺的语气这样轻声说着。
    睡在双层床的上铺，总觉得伸出手去，就会摸到只在夜里飘近的那个神秘天堂。
    至于不是双层床，却仍然高得吓人的床，最近也有幸睡到了。上床时必须踩着小凳子跳上去，好像逃到快要驶离的火车货箱里的调调。
    “为什么选了这么高的床呢？”我问。
    “床的高度，决定于你想要床震动的程度。”床主人这样回答。
    “那么，床震动的程度，又是决定于什么呢？”
    “床震动的程度嘛……只能决定于当晚床的任务了啊。”
    床主人这样回答。

    明明睡得非常过瘾，却不幸做了可怕的梦，梦见自己无论如何也睡不着觉，痛苦得要命——碰上了这样的事情，不知到底算不算是贪睡者因罪恶感而自我惩罚的绝技?
    臼井仪人的漫画主角之一——嗜睡如命的月美妈妈，在书的一开始，就被画成了如此悲惨的受难人士：一方面在现实中睡得鼻孔冒泡，所作的梦却刚好相反，梦境里的她，正痛苦万分地忍受着失眠的巨大折磨。
    到底是要赶快叫醒她，让她再遭受一番真正被叫醒的痛苦呢？还是应该任她继续睡下去，直到他梦见梦境中的自己。终于睡着为止？

    活在世上所必须接受的种种说不出什么意义的考验，即使睡着了，毕竟也没有完全躲掉的保障。
    梦境，往往就是“人生”这个东西的橱窗展示吧。同样的态度，相信也可以把睡眠，看待成“死亡”这个东西的试吃样本。
    每天只要太阳一下山，就有机会试吃一次死亡，还有时间的话，可以再看几面人生的橱窗。比起来，白天简直就像乏味的、一目了然的、只管数钞票记帐的银行柜台。而夜晚，则如同上着华丽大锁的金库一般精彩又神秘哩。

梦中自己常是醒的

    常常被恶狗追赶的邮差，如果要做恶梦的话，会被优先梦见的，应该正是被狗追的狼狈情景。这样说起来，常常被失眠折磨的倒霉鬼，多做几场有关失眠的恶梦，应该也是再合理不过的事了。
    确实是如此。做梦竟然会梦见自己正在失眠，虽然似乎真的很可笑，值得被当作漫画来处理。可是，大部分的人却忽略了，一般所谓“正常”的梦，梦中的自己，也多半是醒着的啊。
    只不过是因为梦境当中，自己往往正为其他事情而忙碌，比方说：逃往啦、结婚啦、考试啦、做爱啦、中头奖啦、杀恐龙啦、各式各样乱七八糟的事情，所以就理直气壮的、忘记了自己“在梦中是清醒的”这件事。
    于是，奇特的对比在此出现——“梦见自己醒着”，是提都不值得一提的事，而“梦见自己失眠”，却可笑得不得了哩。

镜子里的，打镜子外的

    不论是梦见自己失眠，还是梦见自己睡觉，说起来都还算幸运的人。
    最最倒霉的做梦者，是“梦见自己在做梦”的家伙。
    逻辑上说起来，梦中的自己如果在做梦，是很难被梦中的自己“识破”的，要发现自己在做梦，前提是必须包括“梦醒”的部分。唯有从梦中醒过来的人，才会知道自己刚刚是在做梦。
    因此，所谓的“梦见自己在做梦”，也就必然的包括了“梦见自己从梦中醒来”的部分。这种事，才称得上是最恐怖的梦。相形之下，“梦见自己失眠”的梦，最多只能算是“辛苦”而已，一点也不可怕。
    “梦见自己从梦中醒来”之所以恐怖，是因为这样的经验，势必会动摇我们对人生的微弱辨认能力——每一次的醒来，都只是被下一次醒来证明是“假醒”，这样一次又一次无止尽的“假醒”，终将使当事人失去线索，再也无法辨认梦境与真实的交接在哪里。
    人生的真相，就此被梦境拆穿。镜子里面的家伙，打了镜子外的人一耳光。

    色情片，是何等慈悲的圣物啊。

    据说，这个世界上之所以充满了天使，是因为上帝不暇分身的缘故。
    在没有办法对每个子民都妥善照顾的情况下，上帝送下无数的天使，来看护每一颗脆弱的心灵。
    上帝的企业之庞大，网路之畅通，员工之众多，完全没有怀疑的必要。
    如果把眼睛转移到可怜的地球上，寻找一下，是否找得到规模同样庞大，对子民也同样慈悲的工业呢？
    规模庞大的，当然不少，运输工业，军火工业，往往都庞大到吓人的地步。可是要说到“慈悲的心”嘛……
    恐怕都没有办法和色情工业相比。

不必交出你的灵魂

    色情工业，以贪婪为基础，以滥产为原则，内容上永远充满着粘液、叫喊、还有遍布小颗粒疙瘩的肌肤。如此经常被视为不堪的产物，却奇迹式的，在我眼中，散发出慈悲的光芒。
    所谓慈悲，照我的解释，是不管多么可爱的，还是多么不可爱的，都一律加以眷顾，加以抚慰。即使是在龌龊、再驽钝的家伙，也都能像头痛时吞下头痛药那样，在五分钟之内，就得到舒解与安宁。
    而且，跟上帝的企业不一样，色情业并不要你的灵魂，他们不要你信仰，他们，一点都不在乎是不是你的唯一。
    “不准看别人的光屁股哦，只可以看我一个人的。”——色情片的女主角，很少对影迷做这样的指示。
    他们，只要你的钱。
    比起要求你交出灵魂，付出信仰，永保唯一忠诚的宗教来，色情工业的需求真是轻松多了。灵魂毕竟只有一个，钱总是不止一块吧。
    花很少的钱，租一卷色情录影带，买一张色情电影票，就可以让脑子昏迷一阵，好像在寂寞那两排臼齿的当中，塞进一块海绵，让这两排牙齿不要磨得那么刺耳，不要咬得那么痛。
    等过了几十分钟，那海绵就会被“噗”一声的吐掉。不过，毕竟也是又把几十分钟的寂寞，低档过去了。
    色情片的慈悲，是这一种慈悲。

天使翅膀还是苍蝇翅膀

    洛杉矶，像每个大城市一样，有很多看色情片的地方。有的光线明亮柔和，夹杂在西好莱坞各种精巧的餐厅和衣服店之间；有的则阴暗腥臭，点着自暴自弃的霓虹灯。
    从这些地方走出来的男人，或多或少，散发出“终于又度过了一截人生”的那种微妙气味。他们的表情，有的很呆滞，有的很疲倦，也有的依然兴致勃勃的样子。不管是什么表情，总是透露着“可以继续活下去”的心情。
    人生有很多小小的路口，亮着红灯、绿灯，还有其他各种颜色的灯。如果你在路口停下步来，想一想，可能这个路口，你就永远过不去了。
    色情片，挥动着天使或苍蝇的翅膀，在很多这样的小路口，勤力的招呼着大家，接引了很多本来会停步的路人。

    就又继续走下去了。

        “想要做爱的话，请务必先多长一些肥肉吧。”——四十岁的男子一名，在周末夜的灿烂小酒馆里，默默从心底、对地球作出了这样卑微的呼吁。
        “嗤，那是你说的。我就跟你相反。我就不喜欢胖的。”——同桌三十岁的家伙马上表明立场，好像如果不快点下决定，全世界的小可爱就会抢先一步、统统一起变成大胖子那样。
        “唉……这跟胖不胖，是没有关系的。”四十岁说。
        “嘎？长不长肥肉，跟胖不胖没有关系吗？”三十岁觉得很莫名其妙——
        这是在讲什么呢？如果胖不胖也可以跟肥肉没关系的话……那矮不矮也不必跟身高有关系好了；那巧克力火锅也不必跟火烧冰淇淋有关系好了；那大家跟大家都不必有关系好了。
        “唉……你不懂。做爱用的肥肉，跟作胖子用的肥肉，是两回事。”
        咦，从混沌论者，变成功能论者了。
        “男人变老，才越能够理解肥肉的重要性吧。”四十岁这样喟叹着。

抱太用力，变成做爱

        “……所以说……你会喜欢对方很多肉，但不是喜欢胖子？……”三十岁问。
        “对啦，就像你爱吃小火锅，并不会把酒精灯也吃下去一样。”
        “肉多是好的，但也不一定要拿来做爱吧。”同一桌一直没说话的五十岁，以指导委员会主任委员的语气，幽幽从白兰地的瓶口飘出来了，完全是从阿拉丁神灯里出场的派头。
        “不拿来做爱，又不拿来发胖，那是要怎样呢？拿来擦车窗吗？”三十岁问。
        “爱人的身体嘛……是拿来抱的。抱得深一点的时候，就变成做爱了；抱得浅一点的时候，就变成接吻了。但都只是‘抱’的替换状态罢了。”五十岁继续在空气中喃喃说着，像个频道调不准的神灯。
        “说到做爱接吻这类事情的话，我虽然没有你们老，但也很能提供一些角度的……”三十岁终于宣布加入会员，害得周围的空气突然抖动了几秒钟，大概是进入电视剧做梦段落的意思吧。
        气氛太和谐，这家酒馆的空气就会受不了。

肉的价值，必须独立

        “抱着，有时是比做爱要有意思多了。”三十岁恨欣慰能加入大人的谈话。
        “抱着最能体会肉多的乐趣。美丽的瘦子，虽然也很能够激发上床的想象，但上完床以后，是很禁不起抱的。”五十岁说。
        “唔……确实是这样。”四十岁接着说：“做爱很容易变成辛苦的工作，工作一旦做完了，最好是瘫在大沙发里、跟另外一个身体、温暖的挤在一起，进行‘性的消化动作’，这种肉气氤氲的感觉，很难由美丽的瘦子来提供。”
        “那美丽的胖子呢？胖子很多肉啊，胖子又温暖又慵懒，很适合‘消化’的气氛啰？”三十岁说。
        “胖子太概念化了，胖，作为最高概念，把肥肉的独立价值、变成了附属价值。”四十岁跟真的一样解释着肉进入了胖状态的不利处境。
        “那么……美不美丽、跟肉多不多，到底应该先选哪一样呢？”三十岁又问。
        “这两者的关系，就等于是微笑跟皱纹的关系——刚开始的时候、还可以各归各的，时间越久，就越分不开了。”五十岁回答。
        “难道……对你们这些老家伙来说，没有肉，就不可能美丽了吗？”
        “还是可以的，还是可以美丽的……还是可以像哲学一样的美丽、像数学一样的美丽、像诗一样的美丽的……”五十岁喃喃说着——
        “只是这个品种的美丽，对于死亡越坐越近的我们来说，不够亲切吧……”

防水床单，简单的说，就是床的雨衣。
床并不太容易淋到雨，除非你学平克弗洛伊德合唱团的唱片封面那样，把床搬到草地上去。
床不容易淋到雨，可是床很容易被弄湿。

呃……常常尿床的人，还有常常打翻杯子的人，请千万不要急着做出惭愧的表情，这不是在讲你们的事情——
“你们的教室在楼下。”
“哦……在楼下吗？……真抱歉，打扰了。”——尿床组和翻杯组，纷纷收起笔记本，低着头退出去了。

那么，防水床单的客户群是些什么人呢？
首先，当然是作息时间很规律的人——去掉做爱的时间之外，剩下的时间一定要确保充分的睡眠，这样可以被称为作息规律的人。
如果从上床到起床，有八小时，计划用去半小时做爱，则剩下的七个半小时，如何确保睡眠的品质呢？
步骤一：别再做爱时、把床弄湿了。
我有个搬水泥的朋友，做爱的时候没有对水量和流向做安排，把床弄得这边湿一块、那边湿一块，好啦，等到要睡觉了，为了不泡在水里，只好把身体扭曲成S型，睡了一晚上。
第二天起床走在马路上，大家都以为是“超人”胸口那个标志、从衣柜里逃出来了哩。
不信你做一个S型的棺材给死人睡，看他变成僵尸的时候，是不是会引起同样的误会。
真正适合S型生活的，大概只有蛇而已。所以盖瑞拉森就花了一幅《蛇的百货公司》，里面所有豪华电梯都是S型的。

滴在总统们脸上

防水床单，睡起来当然不是很舒服，滑滑的、飕飕的、飘飘的。
所以使用防水床单的人，注重的都是“防水”这两个字，不是“床单”这两个字。
就像吃速食面的人，吃的都是“速”这个字，不是“面”这个字。
所以即使是买了防水床单的人，也很少整晚睡在防水床单上，只有要用的时候才铺上。就像在家里吃炸薯条的时候，把报纸铺在桌上，并不是为了追求把番茄酱滴在头版照片里那些总统脸上的乐趣啊。

我那对在多伦多同居的朋友，每次铺上防水床单，都邋邋遢遢、窸窸窣窣的，害得我借住他们家的时候，老是很过意不去，觉得除了帮忙洗碗之外，也应该帮忙铺好这种很麻烦的床单，才算尽到做客的责任。
作为防水床单的爱用者，他们绝不是作息规律、讲究睡眠的人。他们，只是懒，懒得常常洗床单，

防水床单嘛，只要拿湿抹布随便擦一擦，就可以揉成一团，塞在袜子堆里，等下次再用了。
同一种东西，邋遢的人也爱用，规律的人也爱用，真是奇怪，简直跟微波炉一样厉害。

用马桶洗衣服

使用防水床单的态度，应该要更积极、更有创意才对。
应该要这样勉励自己——“既然不用担心搞得乱七八糟等等收拾的问题，就努力地进行各种试验吧！”
应该要培养这样的憧憬——“这等于是女皇出巡的红地毯，一旦铺展开来，就是有很重要的事情要发生了哦！”
讲到这里，想到一位专门帮做家事的老太太。从来没有看过抽水马桶的她，走进浴室，看见洁净的白瓷马桶，就很欣慰的把要洗的衣服都倒进马桶里，一边冲水、一边刷洗起来了。
这才是有创意的产品使用者嘛。

    “作为一名三十岁的成年男子，如果真心恋爱的对象，永远是年纪只有十岁的小女孩，那么……会是什么样的世界，才适合我与我的小爱人居住呢？”
    如果把这样一封信，投书给报上那些所谓的爱情解答信箱，也许会得到类似“监狱最适合你！”这种粗鲁的答案吧。

    男方比女方年长二十岁的恋情……
    倘若发生在男方五十岁，而女方三十岁的时候，大概没什么人会觉得不安。
    但要是发生在男方三十岁，而女方只有十岁的情况之下，立刻就会引起文明社会的大呼小叫。所谓“恋童症”之类的名词，也将劈劈啪啪如同鸽屎一般的降落到头上来。

    于是下一个画面——监狱成为恋爱戏的场景，似乎也就如同电线杆作为狗小便的场景一般自然了。
    然而，一旦这名三十岁男子，没有把这个疑问写成一封信，而是写成了一本书的话，文明社会岂不是要更加的生气吗？
    因为不被准许抽香烟，结果就改成抽大麻的话，妈妈恐怕也要更加的生气吧？

他也拍小女孩的裸照

    没有。没有生气。
    这样的书写成了以后，得到的是全城掌声。
    这本书，《爱丽丝梦游仙境》。
    在一八六五年出版了《爱丽丝梦游仙境》的作者路易士·卡洛，花了他人生的许多时间和十几岁上下的小女孩相处，有的女孩在他的眼前、有的女孩在他的笔下、有的女孩进了他照相机的镜头里——裸体的。
    终生以各种可能的方式，拥抱着梦幻中值得恋爱之小女孩的卡洛，一定经常感受到那个他所希望存在的世界、跟这个他被放置其中的世界，对于爱情与年龄的关系，是在乎着非常不同的事情——一边在乎的是爱不爱；一边在乎的是对不对。
    在乎对不对的世界，常常无可避免的，很乏味。因为在问号的阶段：“对？”或“不对？”，起码有点悬疑的乐趣，可是一旦下了判断，对或不对，只剩一个句号，连点回音都没有。
    爱与不爱的世界，那就有趣得多，永远没有句号，永远是问号、惊叹号、删节号……

希望你长大又变小

    《爱丽丝梦游仙境》，对于作者卡洛来说，最高兴的事情，一定是十岁的小女孩，可以随时变大，大到和成人一样大；随时又可以变小，小到可以装在口袋里，不被别人看见。
    爱上了比自己小几十岁的小孩子，应该会常常处于进退失据的处境——表达爱的时候，又容易又艰难；又惊喜又危险；所恋爱的对象，又脆弱又坚强；这种种左右为难，夹杂着不可思议的迷醉、苦恼、入梦与梦醒；一下希望对方长大，一下希望对方变小。
    把这些翻腾得叫人头昏的镜头，翻译成一本小书的话，除了《爱丽丝梦游仙境》，还能是什么书？

    “这只不过是一个关于变大、缩小、苦恼与梦想的故事罢了。”路易士·卡洛这样说。
    “只不过”吗？卡洛先生？

“一直没有机会跟女生试试看呢，恐怕真的错过了不少事情吧……”

西班牙血统的高大女孩岡札丽丝，在跟我同班三年后的某一个下午，突然发出了这样一句喟叹。

那天有风和阳光，是悦人又乏味的加州天气，然而，在这样子的一个感叹句出现以后，老是没变化的阳光，似乎也有了新的生命。

“岡札丽丝，你确实错过了不少事情，女生跟女生之间的可能，多到无法估算的地步，即使是马德里的第一算师，也没办法把这些可能一一列举。”

我的坦诚回答，令美丽的岡札丽丝更加怅惘。但是不到五秒钟，岡扎丽丝就已经露出了坚毅、又充满希望的眼神——

“我一定会努力找到合适的女生上床，不再把时间全部花在男生身上！！！”岡扎丽丝，扬起了握紧的拳头。

天哪，西班牙来的“乱世佳人”。

大家都很想倒戈

类似这样的推论逻辑，已经愈来愈常听见。演完电影《蝴蝶君》的杰瑞米艾伦斯，就说他“很后悔在过去的日子里，没有尝试过男人和男人的关系。也许以后有机会试试吧。”

夷？这个岡扎丽丝，还有这个杰瑞米艾伦斯，简直就是异性恋政党派出来探口风想投降的代表嘛？！

当然，如果要比人数多寡的话，同性恋阵营里面，被逼得想要投降到对面去的人绝对是更多——

“啊，如果能像他们那样谈恋爱，那该有多好？！”

这种羡慕得要命的声音，在同性恋的扎营区，到处都听得见。

可是呢，偶尔也会有得意洋洋的大将，在两军阵地敏感的交界线上，神气得踱来踱去。十八世纪在普罗旺斯的惊世骇俗大作家萨德侯爵，就常常写出这样的人物来。

天生就是性冠军

萨德侯爵。多纳蒂安·阿尔封斯·法兰斯瓦·狄·萨得侯爵，在小说《淑女劫》里面，写出一位布雷萨克伯爵。这位伯爵在与男仆接连玩了五次的当口，被女主角泰蕾丝撞见，伯爵特地向目瞪口呆的女主角，发表一下招降宣言：

“泰蕾丝啊，不要以为我们的结构，和其他男人一样……你们女人的每一种快感，我们都知道，我们都会享受。并且，我们还有我们自己的快感！

正是这样美妙的复合体，使我们成为世界上对快感最最敏锐地男人，我们是为了领受快感而被创造的最优人种……“

真是吹牛大王，不过蛮感人的。

快感，大概不能拿来比赛吧？男女的，女女的，男男的，人狗的，人跟牛奶瓶的，猫跟电视机的，应该是各有各的快感，谈不上什么“最优人种”的。

性的最优人种，是在性当中，不断发现、不断领悟新快感的人种。

性的最优人种，不可能已经选出来。

性的最优人种，永远是“即将诞生”。

有的人只做爱，不接吻。

有的人只接吻，不做爱。

每个人说“不”的时间不一样，因为对于人生怀抱的希望不一样。

不接吻的人，经常会碰到，尤其是以上床为职业的人，不愿意把接吻包括在贩卖内容里的心情，很容易就能够理解。

“你只是我的顾客，并不是我的爱人，所以，提供的服务没有包括接吻，请使用身体的其他部分吧。”

就因为无法满意的接吻，靠金钱得到上床机会的人，常常会觉得空虚和更多的寂寞，做完一次以后，除了再做之外，也想不出别的办法来——

“唉，为什么没有专门出售接吻的行业呢？”也许会有这样的感叹也说不定。

不过幸好对这种分工的建议，还没有被实施的迹象，不然为了得到完整的交易，就必须从接吻的房间，再跋涉到做爱的房间，做爱中途如果想接吻，又必须再搬家。要不然，就只好像医院病人申请各科医师会诊那样，才能把负责接吻的人，和负责做爱的人，聚集到同一个房间来吧。

因为我不爱你

不靠花钱就有伴上床的人，得到吻的几率会比较高吗？

拿这个城市里各种互相吸引而共同上床的案例来看，只做爱却不接吻的情况，依然以惊人的比例发生着。

“对不起，我不想接吻。”这种冷静而清楚的表达方式，是针对锲而不舍的全方位尝试者而设计的。一般比较有经验的人，只要凭对方两、三次巧妙的闪避动作就可以知道今晚“活动范围”的界限了。

通常同意了上床的事，但却坚持不接吻的人，心态也都很简单——

“今晚我要的只是做爱而已，请不要增加彼此的困扰。”就是这么回事。

求吻而遭到了拒绝或闪避的熟手，通常会乖乖遵守对方在空气中划下的界限，以免连做爱的机会都失去。

这样看起来，接吻似乎是要比做爱珍贵得多啰？

那为什么，也有这么多只接吻、不做爱的人？

可是我不爱你

“对不起，我没有办法跟你在一起，请你为自己寻找更适合的伴侣吧。”——

说完这种令对方心碎的话以后，比较不忍的，通常会送给对方一个吻。至于立刻脱光衣服，送给对方一次做爱的，则目前还没有听说过。

“我不想伤害你，你是好人，但我就是没办法爱你。”只给吻、不给做爱的意思，靠着这样的行为，表达得很清楚。

如果刚好被你爱慕的人这般对待了，因而沮丧得想用钱买点安慰，结果又遇上了只做爱不接吻的家伙，恐怕会从此对人生真的不满起来了吧。

放着好好的音乐不听，竟然专门去听演奏者的呼吸声，像这样的事情，到底是怎么会发生的？

首要的条件，是脆弱

最叫人想据为己有的，全部都是连活下去都有困难的那些宝贝

“唉……如果不必睡觉，光靠聊天，就能达到高潮的话，那就太好了……”

“对呀……或者靠坐在餐厅吃冰淇淋达到高潮，那也很不错了……”

我好几位美丽的朋友，竟然不约而同的、因为恐惧“睡觉”这件事，而纷纷妄想着靠别的方法，来达到高潮这种任务。

这口气听起来，到也蛮像努力的小偷，想尽办法要绕过可怕的看门恶狗那样。

    “并非所有的大象，都必须以小男生脱下内裤的方法出现！”——
    你也许不相信，但这确实是我在二轮艺术电影院里面听到的对白。
    当时戏院里放映的，是奇士劳斯基的波兰电影《十诫》。电影院卖出了马拉松戏票，引诱观众连坐十个钟头，把这十部片从《第一诫》到《第十诫》，在一天内看完。
    没有想到的是，才看到《第一诫》，就听见了这么惊人的观众发言，顿时令人有不知后面九诫要如何度过的惶恐。

    我回过头去略微瞄了瞄后排，果然就是那一对由日本男生与澳洲女生组成的情侣。他们俩在开演前已经聊了不少天，因为两人的英语口音都很重，说起来反而特别用力，好像打字机的字母键直接敲在耳膜上的感觉。

儿子给爸看大象

    《第一诫》的主角，是一对擅长数理的父子。当大约八岁的儿子上床睡觉之后，父亲进来探视，蹲在床边，问儿子：
    “你的大象呢？”
    “睡着了。”儿子笑眯眯的回答，而且把盖在身上的棉被掀开来，给父亲看——
    电影演到这里，毫无值得紧张的地方，却听见后排的日本男生低呼一声：
    “我的天哪！不会做出这种事吧！”
    银幕上的儿子，掀开被以后，把一只布偶大象给他爸爸看看。这时又听见日本男生很压抑地吃吃笑起来，接下来是他的澳洲女友的训诫：
    “别蠢了！并非所有的大象，都必须以小男生脱下内裤的方法出现！”
    这是如同迷一般的警语啊，其中曲折神秘的联系，戏院理有几个人能理解呢？！
    “只有我能解开这个谜！”我这样相信。

日本象对抗波兰象

    一切都是因为：蜡笔小新。
    日本，在经历过漫画者臼井仪人创造的五岁儿童野原新之助以后，对于大象的认识，已经完全改观。
    俗称蜡笔小新的野原新之助，常常在自己的下半身加画大耳朵和小眼睛，然后以“大象”的气势，出现在家人的面前。
    通常小新的妈妈会以非常暴力的方式做反应。偶尔，则有小新的爸爸脱下裤子，以“长毛象”对抗。
    无辜的大象，在村上春树逼它们穿上高跟鞋以后，再接着又落入了臼井仪人的手中。大象将需要多少年的时间，才能在日本民族的心目中重拾尊严？答案实在难以想象。
    作为《蜡笔小新》读者的我，因此完全能够谅解后排那位日本男生，在面临电影里的爸爸要看“大象睡了没？”，而儿子又乖乖掀开被子的时刻，那种期待又惊骇的心情。

    只是，作为二十世纪末最帮导演之一的奇士劳斯基，再怎么样也没有办法想象：只不过是小孩枕边的一只布偶大象，竟然也还是受到了日本漫画家的连累啊。
    波兰和日本之间，会因此而对彼此增加一丝一毫的亲切感吗？还是互相更觉得莫名其妙哩？就算大象、也说不出个所以然吧。

    大家都同情去拔牙齿的病人。没有人同情拔人家牙齿的牙医。

    其实病人大部分时候，只是像死人一样躺着，张着嘴，有时候不叫，有时候叫两、三声，其余并没有太重要的事可做。
    “都是我一个人在用力啊，你不觉得惭愧吗？！”——牙医很少这样责备他的病人，反而是床上的男人，偶尔会忍不住这样责备他的伴侣吧。
    说起来应该还是人口比例的高低，决定了获得同情心的机会——被拔牙的人，人数远超过拔牙的牙医，那么，牙齿被拔时的痛苦呐喊，自然也就比较能引起广大的共鸣。轻易淹没了牙医奋力拔牙的辛勤汗水。
    大概坐在拔牙椅上的人，很少有心情去想象，自己拔嘴巴大大张开以后，带给别人的，是如何一种恐怖的景象吧——
    粘丝丝的口水，软趴趴的舌头，猩红的牙龈，蛀臭了的牙齿……
    而他就要在这样一个丛林里面，活生生的拔出一颗牙齿、制造一个黑洞出来！
    更可怕的是，其余留在嘴巴里的牙齿，也都将以“迟早有一天，你也会这样对待我”的仇视目光，白森森的瞪着直冒冷汗的牙医……

恐怖零件制造商

    确实，任何人看见孤零零一颗被拔下来的牙齿，搁浅在桌上，都会仿佛看见逐渐干枯在陆地上的小鱼，觉得好可怜吧。
    不过一定也有人，会立刻领悟到：与其称赞上帝是一位优秀的造物者，不如称赞他是一位更高明的“安置者”、“组合者”哩。
    任何他所制造的小玩意，如果落单的时候被看见，总难免给人奇特的观感——好一点的话，看见一颗牙齿、或者一束头发，也还只会觉得有点古怪；惨一些的话，看见一颗眼球、一截舌头，一定会吓得连鸡皮疙瘩都跑出来。
    也就是说，纯粹以“制造者”来评价上帝的话，他所造的大部分零件，是古怪或恐怖的。也正因为如此，更能够凸显出他作为“安置者”、“组合者”的功力——
    落单时候很吓人的牙齿、眼球啦，一经过他加以安置摆放、搭配组合以后，就不但不恶心，有时候还很迷人呢！

逛街者的致命伤

    很多爱逛街的人，只要在橱窗里看到了喜欢的东西，立刻就傻瓜般的掏钱把东西买回家。等到回家拆开一看，却怎么看都觉得：“咦……并不怎么样嘛……有什么值得买哩？”
    会犯这样的错误，表示常识的欠缺——每一样看起来美好的东西，如果脱离了那使它美好的环境、气氛、布置方式，可能会像灰姑娘的银马车过了十二点的命运一样吧。

    即使是你最爱最爱的人，你吻过无数次的嘴，一旦那嘴里的舌头或牙齿，被拿出来单独放在你面前，恐怕你也无法看在甜蜜回忆的份上，再对这些落单的齿与舌、施以无谓的亲吻了吧？……
    “对不起……虽然是禁得起测试的、确确实实是原来一点没变的那组牙齿和舌头，可是……由于场合已经不同，所以……往日象是呼吸般自然的亲吻……无论如何，是再也没有办法做到的了。”

    搞不懂情人为什么会变心吗？把拔下来的牙齿，塞到对方嘴巴里去，再强迫对方作一番“口腔接吻运动”，就可以搞懂了。

厨房里的无知，常常能达到无知的最高级。

书念得越多的，无知的方式就愈不可思议。

在汉堡大学念法律哲学的男生，开始煮一锅开水了。他搬了椅子，坐在炉前面，望着锅子里的水。

“我怎么知道水开了？”他问。

“冒泡泡，就表示水开了啊。”他的室友压抑住满腔的骇异，镇静的回答她。

“我听说过这件事了。我知道要等泡泡。可是，是第几个泡泡呢？冒第一个泡泡，就算开了吗？还是要再等？要等到多少个泡泡，才算达到标准？”

这是关于开水所需泡泡数量的讨论。

绿豆枕头做成汤

和煮开水的家伙比起来，在宾州大学念建筑的这位，就进步很多，进行制作的，是名称为绿豆汤的一般性点心。

由于建筑系课业的繁重，造成了第一阶段的“绿豆泡水期”，超过了预计的时间。对于念建筑的人来讲，七十二小时实在不多，刚够赶画两张设计图罢了。不过对于泡在水里的绿豆来说，七十二小时如同创世纪的头三天，绿豆的豆芽畅然生长，如同婴儿舒展手臂。

然而建筑大师的眼里只看得见神殿残留的樑柱、看不见绿豆新生的豆芽，还是很高兴地在赶完设计图后，继续煮绿豆汤的计划，直接就把那锅泡满了发芽绿豆的水，端到了炉火上，煮成了一锅只有《麦克白》里头住森林的女巫，才会拿来当宵夜的树枝绿豆汤。

最厉害的，是参与喝绿豆汤的各系博士候选人，没有一个认出来汤里的“树枝”是绿豆的豆芽，有的以为是加进的香料，有的以为是不同品种的绿豆，几个家伙像喝中国茶一样的一边喝、一边高兴地从嘴里拣出茶叶梗来。

喝到最后，终于有无知状态比较不纯粹的人，揣测出绿豆芽的真实身份。其后引发的讨论，几乎使场内无知的气氛，升高到人生温度计的顶点。

“啊，绿豆泡了水就会发芽的吗？……这样说起来，在夏天睡着绿豆枕头的我，一旦流下大量汗水的话，势必也会造成枕头套里的绿豆发芽了阿……”

类似如此的无知言语，以不可遏阻的气氛，热烈的飞翔在空中。

茶叶枕头泡成茶

绿豆枕头的发芽，毕竟只停留在梦魇的层次，就重要性来说，必须被用茶叶枕头泡成的茶，无情的打败。

御茶水女子大学的文学系博士候选人，把用旧了的茶叶枕头，理所当然的抛弃了以后，竟然被她的尼泊尔室友理所当然的拿来，当作巨大的茶包使用，供应给派对上诸位同学饮用。

喝下这份枕头茶的客人，细细品味着御茶水女子大学的女性气息，有的表示茶中漂浮着不可思议的发香，有的甚至闻到了女子的幽秘体味。

他们永远也不会知道，他们分享了一名日本女子超过三百个夜晚的、有喜有悲的梦境。

这就是文明厨房中，最珍贵的无知竞赛。