• 2005-10-10

    恋爱必须节俭 - [Book]

    谈恋爱,必须要节俭。品质一流的恋爱里,什么东西都很珍贵,什么东西都只有一点点。温柔很珍贵,狂野很珍贵、淫荡也很珍贵。都只能有一点点,不能多,一多,就维持不了品质的一流。
    所以谈恋爱的人,必须养成节俭的习惯,千万别要求太多,也别给太多。量增加,质就变差了,爱人的温柔、狂野、忠贞、淫荡,就马上变得腻人了。
     
    谈恋爱,必须要挥霍。品质一流的恋爱,一辈子也不见得能碰上一次。就算万分侥幸的碰上了,也完全不知道能维持多久,也许两三天、也许半年。
    既然不知能过多久,当然就该挥霍的度过,用全心全身去挥霍。你眼前不挥霍,都省起来存着,等有一天你想挥霍了,未必有机会了。
    要像没有明天的死刑囚犯那样挥霍啊。
     
    恋爱中的人哪,你们要节俭。没事就互相送大大小小的礼物,是开始热恋的人,最爱做的事情之一。大到送辆车、小到送朵花,都送得出手。
    所以我劝你们要节俭,不是要你们多送省钱的礼物,而是劝你们节制一下乱送礼的习惯,爱情,就像活生生的树木,会呼吸,也会被虫蛀,会在这截枝干上发芽、会在那截枝干上掉落树叶。爱情是活的、爱情会枯萎,这些才是爱情的容色、爱情的生态、是你们要确切抚触、仔细检视的本体呀。
     
    现在你们弄来一大堆大大小小的礼物,有的亮闪闪挂在树上,有的沉甸甸堆在树下,小灯泡亮啊亮,金银屑到处洒,弄出一棵热闹漂亮的圣诞树来了。
    把爱情弄成棵圣诞树做什么?难道不知道圣诞节只有一天吗?不知道圣诞树是离开大地的尸身吗?当所有漂亮的装饰拆除了以后,是一株死树啊。
    别再把爱情当做圣诞树了。
     
    恋爱中的人啊,你们要挥霍。激烈爱情,是乏味人生的美好假期,就如同乏味学校的寒暑假一样。遇上寒暑假的学生,如果不把宝贵的时间,狠狠的挥霍一阵,哪里会有放假的快感呢?
    同样的道理,在谈恋爱的人生假期里,如果心中存着“节制”的想法,恋爱是谈不好的。比方说:不知不觉漫步到河畔,但为着节俭的原则,恐怕河水会湿坏脚上的鞋子,而不肯涉水行走。或者,碰到了老式的街头冰淇淋小贩,但为着节制的原则,恐怕热量超过应摄取的量,而有礼的拒绝了爱人递过来的美丽冰淇淋。这些,都是很杀风景的行为啊。要跟这样的人谈恋爱,不如去跟一双防水胶靴、或者去跟一只磅秤谈恋爱算了。
    抛弃节制的想法,按本能去挥霍,假期是不用交成绩单的。就算要交,也是交恋爱的成绩单啊,而恋爱考的,正是你挥霍的能力和花样啊。
  • 谈恋爱的时候,要多用答录机。理由,是这样子的——等你警觉到快分手的时候,对方通常也会很警觉的、不再说甜言蜜语了,这时你再要为对方的凉薄,进行搜证工作,就难得多了,如果你能居安思危的,收藏几段关键的录音留话,物证就很齐全。至于,要向哪个庭上提证控诉嘛……我想……也只有向朋友的答录机了吧。朋友的耳朵是没有兴趣的。
     
    谈恋爱的时候,要少用答录机。情况,是这样子的——如果是带了约会的对象回家,当晚,就切忌在对方面前听你的答录机,因为事情就是会有这样凑巧:你三百年没联络的旧情人,或者你明明没给电话号码的一夜之欢,就是会凑巧挑这天在答录机上给你留段话。
    又设若,情况已经是,现任情人有你的钥匙,能够自由进出的话,答录机就更恐怖了,那就等于,你的现任情人正不定时收听以“你”为主题的“交友关系特别报导”或者“走过从前”这样一个广播节目呀。
     
    答录机,是有利于爱情的。因为恋爱中的人,总是喜欢讲自己,讲自己的梦、讲自己的家庭、讲自己的个性、讲自己的过去。是的,恋爱先天上就是这样自私的事,所以如果你要做个好爱人,你就要学着常常忘掉自己、学着多聆听。而答录机,是训练聆听的好工具。不像电话,电话起码还给了你开口说话的机会。
     
    答录机,是有害于爱情的。有一次我刚走进门,答录机已经启动了,我来不及关掉,就赶紧先拿起话筒,和对方说话,开始时说得很快乐,后来就不快乐了,再后来呢,就揭露了某些不可克服的困难,再后来呢,我们的关系竟也就在电话里中止了。我挂了电话以后,当然没去注意答录机还开着,也不知道刚刚那段对话都录下来了。一直到第二天回家,按下答录机的收听键时,才愕然发现这个错误。我重新听了一遍这段从快乐到不快乐的对话,我听见对方从亲密到冷淡,我听见自己从亲密到冷淡,我亲耳鉴定了这场关系由热烈到破裂的过程。我被再一次,耳提面命了爱情的突兀、鲁莽、没有道理。
    这类认知,对我的爱情,过去的或者未来的,当然都是有害的。可以不归咎给答录机吗?
     
    恋爱中的人,要用答录机,不用答录机,情话说不完。
     
    恋爱中的人,别用答录机,一用答录机,说错不能改。
    Typed by Xuechen
  • 谈恋爱,一定要有对象。就好象,你开一场大提琴的演奏会,就一定要有听众观众。如果都没有人在现场听见看见,那么,即使你真的演奏了一整晚的大提琴,也只等于一场记不住的梦。你流汗、磨破皮,才奏出来的每一个音,都在刹那间消失无踪,在缺乏耳闻证人的情况下,这每一个音,都等于从来没有出现在世上过。
    当然,你可以录音存证,但是,演奏者和爱人者、聆听者和被爱者,都能轻易分辨出,现场演奏,与现场演奏的录音,根本是不相干的两回事。
    录音,是演奏的遗蜕,如同情书,是恋爱的遗蜕。
     
    谈恋爱,一定不要有对象。一旦有了确切的对象,这爱情就会沦为牛奶盒,势必得盖上“有效期限”的戳印了。
    所有不朽的神,都没有形体的,只有在被贬谪的时候,才被迫负担一具终将腐坏的肉身。想想看观音、释迦、耶稣吧,当他们走向不朽之前,都曾经何等辛苦的拆解、丢弃、毁坏他们的肉身啊。
     
    谈恋爱,一定要有对象。没有对象的恋爱者,就仿佛没有监狱的犯人——虽然免除了被囚禁的痛苦,但总觉得枉自担了一个虚名,没头没脑的,被世界善意的恶作剧了。
     
    谈恋爱,一定不要有对象。就算你坚持要找个对象,那也是你自己骗自己——你宣称热恋狂爱的那个人,永远不会等于你心中热恋狂爱的那个人。你所谓的“那个人”只是一个供你发挥想象力的名字,一组供你赋予表情声音的五官罢了。
    为什么说“因误会而结合”?为什么会“因了解而分开”?就是因为这样了,恋爱根本有先天性“指认错误”的倾向,根本是因误认而造成的误会,根本不能当真,一当真就穿帮,一穿帮就玩不下去了。
     
    谈恋爱,一定要有对象。没有听说过哪个耗一辈子在少林木人巷里头练功夫,能练成一代宗师的。完全不跟活人过招,就练成盖世武功的,绝对算得上是奇才,但也绝对算不得是大侠的。
     
    谈恋爱,一定不要有对象。爱情是造物者的神奇作品,就像树木、星辰、海洋。你一旦开始把树木、星辰、海洋拍了照,裱起来,挂在墙上,你对造物之心的领略,就开始不再纯粹、不再专注了;每多拍一张照,就多分散一丝你原本完整的心神。
    你恋爱的那许许多多对象,无非就是这许许多多张让你分心的照片了。对于恋爱,你也将从此失去完整的心,如同在人类的图书馆里,你从此找不到完整的“文学”,只找到一册一册的诗、小杂文。
    Typed by Xuechen
  • 所爱的人,魅力越大越好。魅力越大,情敌才会越多。情敌越多,才越有机会显出你自己的好处来。因为没有人是完美的,你要突显你的优点,就最好找到具备了相应缺点的情敌,来做你的对照组。
     
    从这个需求来考虑,情敌当然要多,这样可供你选择的对照组样本才多,万一你是个优点并不很多的人,(通常你是),起码你还是有机会挤入某些冷门项目的决赛。
    情敌很多样化,这是爱人魅力大的好处之一。
     
    所爱的人,魅力越小越好。魅力又不是胸围、又不是房子,何必要越大越好!?
    爱人的魅力,不同于明星的魅力。明星的那种魅力、只要能激发你对“亲近时那种幸福状态”的想象就可以了,此种魅力火网需大、火力要强,但只需如节庆烟火之亮丽眩人,不需持久、牢固。
    可是爱人的魅力不一样。爱人的魅力,除了激发你对“亲近时那种幸福状态”的想象外,还必须真的能迫使你追求那幸福、能敦促你实践那幸福、能支撑你守护那幸福。
     
    这种魅力,波及范围不必广,笼罩你所有感官就够了。引燃那瞬间的强度,也只需亮到你生命暗夜中的一根火柴即可。
    但这魅力必须顽固不灭,如利箭穿肉以后,久久不能愈合、愈合也仍留疤的小小伤口。
    所以爱人的魅力宜小——小型、集中、永续、到你吃不消为止。
     
    所爱的人,魅力越大越好。爱人既是我们失落已久、终于寻到的另外一半,则爱人之光芒大小,势必与我们自身的光芒成正比。
    我们每个人都暗暗希望自己有巨大的魅力,可是正如大家所心照不宣的,我们多半是暗淡的人,过马路时除非被撞死,没有人会多瞄我们一眼。
    我们拥有的魅力,不及我们所奢望的十分之一。
    那么,当上帝赐给我们另外一半的时候,其实也就是赐给了我们一次扩充自身魅力的机会呀。
    这也就是为什么一谈恋爱,人会立刻变得容光焕发的原因,是我们的另一半,把光灌输给我们了。人一生这样的机会不过几次,选取所爱的时候,怎能不取魅力强大者?!
     
    所爱的人,魅力越小越好。爱情是不需分享、不必分享、根本不该打算与人分享的事情。
    爱人也不是拿来炫耀的,炫耀爱人所得到的乐趣,不是爱情的乐趣。充其量,只能算是“成功”所带来的乐趣。
    魅力巨大的人,当然也可能同时是好的爱人。可是,魅力巨大的爱人,很容易让我们忍不住要炫耀,引诱我们享受炫耀的乐趣,而疏于省视光芒背后、那个我们应该以爱相待、而非以珍藏相待的、我们的爱人。
    以炫耀取胜的爱情,最后会莫名其妙的萎缩、像法国电影《美得过火》的故事那样,爱人巨大的魅力,终于成为爱情的障碍物。
    Typed by Xuechen
  • 2005-09-28

    谈恋爱要多睡觉 - [Book]

    谈爱情,要多睡觉。爱睡觉的人,要不就只是天生痴迷,要不呢,就是天性温暖散漫。这两种人,都是恋爱世界中的有福之人。他们遇床就睡觉、一睡就睡着,对灿烂的今天之爱、毫无贪恋,对险恶的明天之爱、毫不担心。他们的爱睡觉,使他们在恋爱的世界里面好安全。
    所有喜欢贪恋今天之爱的人、喜欢担心明天之爱的人,都应该多睡觉,努力祈求这种在爱情中安顿自己、波澜不惊的福祉。
     
    谈恋爱,要多熬夜。爱情的进展,通常要靠持续的累积,这种累积一旦在不恰当的时刻中断,可能就前功尽弃、或者将事倍功半。电影里常演的,两人的唇缓缓前移、战战兢兢、终于将要吻上之际,突然电话铃响,两人立刻变脸分开,表达的,无非就是这层意思。
    所以,不管是跟爱人同床、或者跟爱人讲电话,都必须等进度累积到一个可以计分的点上,才能告一段落,不是任凭你想睡就可以睡了。
    你不养成熬夜的习惯,怎么能让积分越来越高?
     
    谈恋爱的人,应该多睡觉。多睡才能多做梦,多做梦,才能多在梦里跟爱人做许多真实世界里做不到的事情,这样,就等于是加倍享受了恋爱期间的甜蜜。而且,享受爱情之梦,是恋爱中人的特权。一旦恋爱结束、或者恋爱从未发生,则同样内容的甜蜜梦境,只会带给做梦者惆怅与痛苦。
    所以,把握双重享受的有效期限、善用恋爱签证所赋予的特权吧。
     
    谈恋爱的人,应该多熬夜。夜晚,具有奇魅的恋爱气氛。四季的夜晚,各有不同奇魅的方式。春天的夜晚、甜蜜温柔;夏天的夜晚、逼人犯罪;秋天的夜晚、证明寂寞的不可忍受;冬天的夜晚、证明被窝的不可一个人睡。
    如此各式良夜,全力证明良人之可贵可爱,我辈恋爱中人,岂可舍良夜、舍良人,自去睡觉?!
     
    谈恋爱的人,应该多睡觉。和爱人相处的时候,常常需要全神贯注、一下要当很入戏的演员、一下要当很入迷的观众、一下要在公园里对月吟诗、一下又要在床上练瑜珈术,这么令人疲于应付的职务,当然会导致抽空就睡的习惯。多睡觉,应该算是恋爱者的专业习惯吧。
     
    谈恋爱的人,应该多熬夜。很多热恋期的爱人,最期望的就是:不管自己在半夜的哪一分哪一秒忽然醒来,都能够一睁眼就发现枕边的对方、正深情款款的用一双晶亮的眼睛凝望着自己。
    光为了要做到这一点,就不可能多睡。
    其他古典而管用的苦肉计,还包括一天两封情书啦,呆站门口等到半夜啦,这些噱头,哪一样不需要超级的熬夜能力?你不好好自我操练,等到要测验时,就后悔不及了,就“死老百姓”状毕露了。
    Typed by Xuechen
  • 谈恋爱的时候,请多来两句文艺腔吧。恋爱期间、心情特别敏感,神经特别迟钝,最适合做文艺腔的“寄主”,嘴即不会酸、肉也不会麻。一等到爱情过了有效期限,心情恢复迟钝、神经恢复敏感,对文艺腔就即想不出来、也听不进去了。

    谈恋爱的时候,请少来两句文艺腔吧。谈恋爱已经够老土了,再学张恨水说一句“难道你到今日还不明白我的心?”立刻要被爱情考古队贴上“一级古迹”的标签了。

    我一个朋友,谈恋爱是“无文艺腔则不欢”的。是宁可不与对方上床、也要听对方说一堆烂文艺腔的“爱情标准句”才过瘾的。他说他每谈一次恋爱,就是一次“文艺复兴”。

    我又有一个朋友,谈恋爱时完全受不了文艺腔。如果有人靠在他胸前说:“我在听你的心跳……它跳得好美“这类的话,他就坚持送对方回家去,不完了。我们都觉得这个朋友在幽默感上、在大众文学的品位上,都有待更多元...

  • 
    						
  • 
    						
  • 
    						
  • 2005-03-20

    爱人应该细心

    
    						
  •