不乖小王子

有人跟你“比惨”吗？如果你被偷了一千块钱，找朋友诉苦的话，朋友常常会安慰你：“唉，一千块算什么，我上次被偷了两万块呢！”这种话一说，听起来实在有点“比赛”的味道。可是，如果不是为了安慰人，应该不会有太多人愿意报名参加“比惨”的项目，夺取冠军杯吧？还是有这种人的。我看《水浒传》的时候，就觉得这些家伙真的在比赛谁比较惨。在《水浒传》里面，宋江的..............

比起现在许多国家的总统、主席来，《封神榜》里那位白胡子的姜子牙并不算老。可是因为古时候的人大都很短命，所以“老”就变成一件很稀奇的事情，一种“成就”。不但老，而且老又能打仗的话，就更显得珍贵，值得津津乐道。像对抗秦国的赵国老将廉颇，三国时代的黄忠和黄盖，在戏台上都得到观众很高的同情票，因为他们虽然年迈，但勇猛好胜，一大把雪白耀眼的胡子，在兵器间翻滚飘动，特..............

1各国都有高智商的人。这些高智商的人组了一个俱乐部，做些聪明人才能做的事。我也组了一个这样的俱乐部，不过会员全部都被迫参加的。因为会员全部都是《三国》里的人。我组的这个“三国人物高智商俱乐部”，当然没有收容我自己当会员，第一我不够高智商，第二我不是三国的人——孔明不认得我，关公碰到我，连瞄都不会瞄一眼。我只是一..............

——给北一女的一些师生前言：几年前，北一女的两个女学生，一起自杀了。留下一封遗书，说“在社会生存的本质”，不适合她们。当时北一女校长以及某些老师和同学的态度，让我非常反感，使我在自杀事件发生后的不久，写下了这封信。信里提及的人名，很多当然已不在其位，引述的报纸，现在也早已堆在图书馆里，泛黄变脆。我多么希望这封信里谈的问题，也能够就此..............

1有些人的家人很可爱，有些人的家人很可怕。有些人的家人既不可爱，又不可怕，只是各忙各的，有点冷淡。我的运气很好，家人都很可爱。可是我还是常常觉得：“这好恐怖呀！”好恐怖？什么事情好恐怖？“家人不能随便换！”这是很恐怖的事情。每次去餐厅点菜，我都喜欢点些没吃过的东西，等到食物上来了，如果真的难以下咽，像日本纳豆这么诡..............

是不是我们对待这个世界的态度越熟、越烂，我们吃东西的口味，也就越熟、越烂？熟烂，是上海菜很重要的一个风格。小时候家里打麻将，下午点心常常是江浙路数的粽子，形状比一般台湾粽子长，蒸透以后是烂糟糟、黏答答，非常自暴自弃的样子。我们姐弟虽然完全不参与牌局，但点心倒是有份的，每次遇到这烂糟糟的粽子，姊姊跟我都不断做出恶心的表情，提不起胃口。我到现在看廉价恐怖片，看..............

你觉得《红楼梦》闷死人吗？我到现在，都还是觉得《红楼梦》很闷，更不用说小时候了。有人跟我说《红楼梦》里的王熙凤，对付人的手腕特别厉害，我都很困惑——王熙凤这样就很厉害吗？有比妈妈的那些朋友厉害吗？有比雪丽阿姨厉害吗？(雪丽阿姨把她的男人逼得穿内裤在街上过夜。)有比小陶妈妈厉害吗？(小陶妈妈试佣人的方法，是把钻戒满屋乱放。)大概因为家里常常有“很多王熙凤”进进出..............

1我从来没有喜欢过中学课本里的那些英雄。岳飞啦、文天祥啦，所以这些坚持硬碰硬，最后碰到铁板的人。他们到底追求了什么梦想？他们到底带给了谁幸福？ 这些课本里的英雄，实在跟我们的人生格格不入。他们说的话、做的事情，没办法给我们任何人生的启发。他们示范的尊严像在跟人生赌气，他们在关键时刻的抉择，充满自我毁灭的气息..............

天下事合九必分，分久必合，有爱必有失恋。你想知道堂堂男子汉如何度过失恋被甩的痛苦吗？请看劫后保生的基本动作：最近又有无知男子一名，终于被多年女友断然遗弃了。唉，这男子好没出息，终日以泪洗面、失魂落魄；他也不去死，他也不想活；他的皮肤渐渐透明如窗纸，他的隐形眼镜，如同台风夜系在码头的小渔船，随时就会被大水冲刷一阵、消失无踪。一天八万六千四百秒..............

没有失恋过的人，对我来说，是另外一个星球的人。也就是说，我可以跟他们做很好的朋友，但有些关于人生很根本的事，恐怕我是永远没办法跟他们说清楚的。这就是我，和“从未失恋者”之间的关系。“从未失恋者”，有两种。一种是恋爱了、成功了、一直成功下去，成功到不知怎么收尾，成功到爱情“寿终正寝”为止。另一种“从未失恋者”，从未失恋的原因就更简单。没有失恋过，是因..............

被人说“好色”，我会很高兴。好色，就是特别喜好漂亮的人。首先，这表示你这个人，会喜欢、也会讨厌某些事，这就很好。很多人放弃喜欢跟讨厌的权利，对很多事都马马虎虎的，老是说：“都可以啊！”“随便啦！”这种话，听起来就很没精神。这种话说多了，慢慢就会丧失喜欢和讨厌的能力，最后连脸都会变的很模糊。所以如果你很“好色”的话，起码证明你爱恨分明，活得很起劲。..............

1接到了“狐狸打给小王子”的电话。“……喂？……小王子吗？……呃,我是狐狸。”就是这样的开场。我忍不住哈哈大笑起来。经常接到奇特电话的我，很本能的知道了这是人生中，那种快乐的陷阱。所谓“快乐的陷阱”嘛……就是只要你一觉得快乐，就会自动掉进去的灵巧装置吧。我笑着掉进去了。 当对方是完全陌生的人，却带来了完..............

 

 

考第一名，除了可以拿来换取“其它利益”之外，实在是很无聊的事情。 头一次考到第一名的时候，是在非常无知的小学一年级，完全搞不清楚“考试”是干什么用的。 就像小斑马或小野牛，被狮子老虎追着跑的时候，会本能的快跑，跑得快就活命，跑得慢就被吃掉，没有任何一只小动物会发神经，想去“跑第一名”这种无聊事。 长颈鹿不会比赛谁的“脖子第一名”,苍蝇不会比赛..............

每个人都翘课。有的人翘得很灵巧，有的人翘得很粗鲁； 有的人为了翘课，让自己早已过世的外祖母“一再病危”、每个月固定在生死边缘徘徊。我当然也翘课。 我靠的是“特权”。 特权如果来自于拍老师马屁、打同学小报告这类不入流的行径，那是很没出息的。 但如果特权来自于“专业技能”的话，就不失为“有格调的”翘课之道。什么样的“专业..............

我现在重新翻看七岁时，扮成平剧里马超、石秀，还有黄天霸的照片，才忽然醒悟到：在我后来勉强延续到十五岁的唱戏生涯里，我再也没有机会演到这等英雄的角色了！显然一个人一生能扮的英雄，配额是有限的。我在七岁就把扮英雄的配额用光，等后来九岁真的上台唱戏，就只能扮扮狗熊了。哪一位狗熊？知名度极高、成就感极低的，杨四郎。杨四郎，顾名思义，是杨家排行老四的那个郎。..............

1你有没有讲过这种话？ “我将来一定要当总统。”或者----- “我将来一定要得诺贝尔讲。”如果你是在没有被爸妈老师逼问的情形下，主动说出这种话，我会觉得，你有病！我从来没讲过这种话。我小时候，跟所有“正常”的小孩一样，看到好朋友，冲上去就是一拳：“我是超人，你死定了！” 或者，比较有民族自尊的时候，就改..............

1咱们父子被请客，吃大饭店里的自助大餐，我陪爸爸排进队伍，拿了只瓷盘递给爸，爸就叹了口气——“上海人不吃自助餐的。”爸说。“为什么？”我问。“端着盘子排队才有得吃，只有乞丐才这么落魄。”爸说。“啊！这样子！”我背脊一冷。刹那间，饭店华丽的大厅突然刮起寒风，就好像小丸子卡通里，爷爷和小丸子被一句残忍的话卷入旋涡那样，..............

1我从来没有吃过妈妈做的菜。 因为我妈妈是不做菜的。 京剧里讲到被宠爱的媳妇，会说她们“连厨房的门都不认得”。妈妈当然认得厨房的门，可是她通常只踩在厨房的门坎上，就算“进去了”。 当我试着回忆我印象中，妈妈出现的“场景”时，竟然没有一个画面，是妈妈在厨房里的背影。一次也没有。 我从小就认为“厨房”并不是家的一部分。因为我小时候的..............

1妈妈身边的各派阿姨、伯母，款款不同、各擅胜场。 她们的外型各式各样、脾气各式各样，持家的方法，当然也就各式各样。 比方说，以个子高著称的曾太太，持家就很严格，她家有牌局的时候，在她家帮忙的佣人特別辛苦。 像我小时候，家里要是有客人来打麻将，在茶水伺候的部分，充其量就是客人上桌時，把冲好茶的保温杯送上，开始打之..............

1    我一点都不会喝烈酒。    可是我小时候就会认烈酒的价钱。    并不是我有去酒吧打过工，而是因为小时候家里老是会收到别人送来的洋酒，根本不必喝，光用眼睛看就看熟了——    普通一点的场合，像家里没事请吃饭这类的，客人带来的就是最起码的酒，爸爸他们惯称..............

1      快要初中毕业的时候，我才知道，原来有人家里是不打麻将的。    这话听起来很夸张，但实际上我就有这么无知。    我念的那所私立学校，有很多学生的家庭背景很相像，在家里有牌局，是很普通的事。   &nbs..............

1    小时候家里有几样东西，是从轮船上拿下来的。    其中有一对绷皮木骨的扶手椅，皮垫边缘钉满了黄铜圆钉，坐起来很舒服。    “那是老蒋总统坐我们的轮船时，最喜欢坐的椅子。”爸爸告诉我。    还有一架重得要命的望远镜，可以望很远。我有时候站在我们家的窗边..............

我觉得创作是很美妙的事情，可是，对于人类最常创作出来的东西——“婴儿”，我最多只能维持三分钟的热情。我觉得教室和动物园是两种最可笑的地方，如果一定要比高下的话——教室比较可笑。我小时候家里确实“很上海”，但我实在没兴趣被当成是上海人。充其量，你可以说我平均每年会被“上海鬼魂”附身两小时，这样就很够了。我很容易被好的娼妓故事打动，像费里尼导的《卡..............

      小鸡啄破了蛋壳出来以后，会用怎么样的心情，看待地上那些他自己的蛋壳碎片呢？    应该会觉得滑稽吧——“我……竟然是从这么可笑的东西里钻出来的？”    也有些小鸡会有复仇的快感——“总算被我摆脱了这个讨厌的壳！”    还有些小鸡，则充满了眷恋——“哎呀，怎么被我弄得破破..............

谈恋爱的时候，请多来两句文艺腔吧。恋爱期间、心情特别敏感，神经特别迟钝，最适合做文艺腔的“寄主”，嘴即不会酸、肉也不会麻。一等到爱情过了有效期限，心情恢复迟钝、神经恢复敏感，对文艺腔就即想不出来、也听不进去了。

谈恋爱的时候，请少来两句文艺腔吧。谈恋爱已经够老土了，再学张恨水说一句“难道你到今日还不明白我的心？”立刻要被爱情考古队贴上“一级古迹”的标签了。

我一个朋友，谈恋爱是“无文艺腔则不欢”的。是宁可不与对方上床、也要听对方说一堆烂文艺腔的“爱情标准句”才过瘾的。他说他每谈一次恋爱，就是一次“文艺复兴”。

我又有一个朋友，谈恋爱时完全受不了文艺腔。如果有人靠在他胸前说：“我在听你的心跳……它跳得好美“这类的话，他就坚持送对方回家去，不完了。我们都觉得这个朋友在幽默感上、在大众文学的品位上，都有待更多元...

从这个“不乖小王子”建立以来（包括旧版的），至今已经一年了，据说也非常有名了，同时，关于狐狸我的猜测、误会也越来越多，最要命的误会就是，很多粉丝以为这个blog就是蔡康永亲自弄的日记。

汗！大概大家都太喜欢蔡康永了，所以一过来就只关注永少的文章，而没有看页面旁边，狐狸我的话吧？

各么，今天我就要正式澄清一下了：

1、关于狐狸我的性别：
女！绝对是女的，一个上海小姑娘，而且请不要猜测我是像男生的女生，还是不像男生的女生，因为我从来都是变来变去的，总之就是个女的呗。

2、关于狐狸我的性向：
各么，有一点已经清楚的是：我不是gay。各么至于是不是lesbian：其实也不是。我们都只是很任性的，想要自由去爱的孩子，当然也常常犯懒就是了。

3、关于这个blog的创建者：
狐狸我再一次，再再一次的声明：我不是蔡康永，不是你们的永少，这个blog是我一字一句打上来的没错，内容是蔡康永的文...

 

谈恋爱的人，应该贪婪，因为爱情无非是以自己的想象来满足自己对幸福的需求。那个所谓的“爱人”，通常只是一颗体外的卫星，把你左大脑传送出来的幸福景象接受了、再折射给你的右心房。 

人一生， 很少需求是可以这样自给自足的，既然送出多少、就送还多少，何不尽情挥霍、尽情需索？反正，无非就是些幸福感罢了，又不是真的幸福。 

谈恋爱的人，不应该贪婪。因为所谓的“幸福”，没有“最高级”，只有“比较级”。倘若世上只有你一个人，你是无从判知自己是幸福抑或悲惨的。

所谓“比较级”，举个例子，就是撑杆跳，你只要跳得过这一级，就会出现更高的等级要你去跳。想当选“幸福冠军”的人，只会跳到累死而后已。所以，不要对爱情贪婪吧，你破不了世界纪录的。

谈恋爱的人，应该贪婪。 因为要多少有多少——讲的是爱情的“量”。

谈恋爱的人，不应该贪婪，因为再怎么贪也贪不到——讲的是爱情的“质”。

谈恋爱的人，应该贪婪，因为每发动一次爱情、所耗费的能量，有其“最低消费额”的，就像计程车的起跳费、可能十倍于它的里程费，你中途下车，省不了多少钱的。 

谈恋爱的人，不应该贪婪，不要以为无形无色的爱情只是气味，像面宝房飘出来的香气，多吸几口也不要钱。它也可能是强力胶、二手烟、瓦斯，能让你上瘾、致癌、死亡。

谈恋爱必须会跳舞。说“我不会跳舞”的，都是在找借口。从来没有听说过有哪只公的鸟，到了求偶期，会因为“我不会跳舞”，而呆呆站在母鸟面前没事干的。你还想继续做哺乳动物吗？看看澳洲公羽凤鸟的平均舞蹈水准，别再用那些只有人类才说的出口的借口啦。
谈恋爱不必会跳舞。我就认得好多女生，是因为跳舞时一直被男生踩到脚，而觉得对方“好可爱”的。

谈恋爱的人，请尽量多去跳舞。运动跟恋爱的关系是很极端的——离得太远了，很难谈恋爱，比方说拔河，连脸都看不清楚，还能谈什么恋爱？可是，要是靠得太近了，也很难谈恋爱，比方说做爱，是最近距离的运动，比摔跤相扑还要近，但却实在不是适合谈恋爱的运动啊。不信你战到妓院门口去访问嫖客，一百个里面，也不会有一个说：“我是来谈恋爱的。”
那么，最适合谈恋爱的运动是什么呢？当然就是又不会隔太远、又不会靠太近的跳舞了。
谈恋爱的人，请尽量少去跳舞。现在跳舞的地方，音乐都大声得要命，陌生男女大家互相瞄瞄，钓人回家上床，可算是很理想的场所，至于谈恋爱嘛……如果你是讲究互相沟通的那一派，去跳舞可帮不上什么忙了。

谈恋爱必须会跳舞。跳舞这件事，无非就是学会什么时候贴近、什么时候拉远、什么时候面对面、什么时候背对背、什么时候牵牵手、什么时候兜圈圈——谈恋爱，不也就是这么回事嘛？
谈恋爱不必会跳舞。现代爱情，就跟现代舞一样——现代舞，只问“想不想跳”、“想怎么跳”；不问“会不会跳”、“跳得对不对”的。现代爱情呢？一样吧。

谈恋爱必须跳舞。跳舞，是最最“进可攻、退可不攻”的游戏——跳快舞的时候，你既可以看都不看对方、也可以看对方看到眼睛喷出火；跳慢舞的时候，你既可以连应酬话都不说、也可以抱在怀里、耳边软语。再没有比跳舞更好运用的活动啦。
谈恋爱不必跳舞。跳舞玩的那一套，根本是二人世界的乌托邦版本——你进一步、我就退一步；音乐什么拍子、两人就跳什么拍子；真要谈起恋爱来，哪有这么容易的事，光是睡觉打不打呼，就够你们烦的了。

谈恋爱最应该去跳舞——情歌的歌词能掩护对方的没情调；舞步能掩护对方的没风格；乱七八糟的灯光能掩护对方的没姿色；闭上眼睛、能掩护你们的没有默契。

谈恋爱最不应该去跳舞——给别人看的成份太多，给自己咀嚼的东西太少。